勇气×矛盾

希望每一个晚上节目都很丰富

希望每一个晚上都有人陪伴

希望至少自己不是一个人

希望每晚都处于一个回家就倒头大睡的状况

其实有想过为什么自己最近一直找节目

其实我是知道的

不懂是一个疗伤的方法

还是逃避现实的方式

都已经两个月了

为什么好像还是第一天一样

时间你到底有在走吗？

我不懂我自己还爱不爱你

我不懂我是不是不甘心

我不懂我还在介意什么

我真的不懂自己在想什么

我不想再关注你的生活

更不想在你的生活里看见他的影子

只是我没有勇气放下你

始终手指头有心无力

没有勇气按下关键的button

好几次睡前想起那个涌上心头的回忆

结果就是抱头痛哭

其实现在的我

我觉得我不一样了

我好像把自己伪装了起来

还是以前的我才是伪装版的？

忽然之间静悄悄地成了attention seeker

我希望我不是一个人

我希望有一个人在旁边支持我

可是这样的我太自私了

我

开始矛盾了

没有遗憾，你值得更好的

一个人在家，
把speaker插电，
播着自己最爱的歌，
从冰箱拿出存放已久的可乐，
可乐上写着 #bestgiller.
跟可乐来了一场比赛，
大口大口的把可乐灌下，
希望自己抵挡得住可乐的气，
不把可乐倒头喷回出来。
希望这种感觉真的可以让我 #bestgiller.

 其实只是我误把可乐当成酒精，
麻醉自己。

 听着听着歌，
躲在房间的角落，
就像电视场景一样，
独自一人蹲在角落，
随着音乐的播放，
心随着音乐摆动着，
思考着自己。

 思考自己所做过的，
决定过的，
做对的，
做错的，
都没有对与错。


 我不自私，
我不是没有为别人着想，
既使我知道会是一种遗憾，
我也不想改变任何东西。

 “与其让你在我怀中枯萎，
宁愿你受伤流泪。”

 就算是决定错了变成一个遗憾，
也是人生中一堂很宝贵的课。

到现在还想不清楚，
依然找不到答案，
不管怎样，
对还是错，
只希望给别人最好的，
别人值得更好的，
就把最好的留给别人。

 重复播放着 Let Her Go，
心也像被人按下遥控器的定格键。

 我就这样“定格”了。

 请放心，
我依然是那个硬朗的我，
伤口会痊愈，
我还是会重新出发，
找回最初的自己。

以后的我们，还是我们吗？

这趟回怡保

让我觉得我真的要开始有心理准备了

大家都要开始有心理准备了

很大的可能今年你就会出国了吧

爸妈都已经决定要你今年出国了

只是要决定去哪里，哪间大学

每次想起不久后你就要离开

都忍不住掉泪

在你面前也不争气的掉泪

有时候真的很想强忍泪水

可是最后还是办不到

努力让自己鼓起勇气跟你谈这个话题

问问要去哪里，决定怎样

到最后一谈到敏感的，

就无法控制自己的眼泪

“明明就 他比较 温柔

也许他能给你更多

不用抉择 我会自动变朋友”

你说如果你不在的时候，

我遇到一个更好的就去

不用等你

我听了多难受

我不知道几年后会是什么样子

或许我变了，或许你变了

我不知道距离会不会把我们分开

可是此时此刻我多不舍得

虽然我们在一起不是3年，5年

跟你在一起日子久了

回忆就越来越多

不管在学校，不管在我家，还是你家

满满都是回忆

你问我会不会去送你机

我犹豫了

我怕我送你离开会哭到鬼酱

你说我在家也是哭，送你也是哭

不去送你怕我后悔

我心想，你说得也对

不应该让自己后悔吧

你叫我去参加你的毕业典礼

我想了想不知道自己有没有本事存到机票钱去看你毕业

不过希望自己努力存钱赚钱去看你吧

你叫我一定要记得你

不要忘记你

就像你说过的

“不知道你是不是过客还是可以一起走一辈子的人

不过可以确定没有后悔跟你度过的每一刻

是的，现在起码我们是属于彼此的

无怨无悔”

你叫我怎么忘记你呢

你带给我的回忆实在太多太多了

我总是觉得自己跟你有差距

你家庭背景让你不用担心你的未来

而我，好像城市里不起眼的小草

总是觉得自己不够本事

有时候因为我没钱，不够钱用

满足不到你的渴望

你想要的，你喜欢的东西

都没有能力买给你

未来的我，

我每次都没有把握给你一个安定的生活

就如你所说的，3餐温饱，不用你养回我

我每次都怀疑自己能不能做到

我自己没有信心，看低我自己

现在能给你最好的就最好的

对你好对你好对你好

物质上给不到你最好的

可是人，就应该给你最好的

不管以后怎样

珍惜现在有的日子

每天都要开开心心的过

相信我们是可以的=)

乐观面对吧!!

我已经开始想念你了❤

Past 2 months ❤

2个月就这样过去了

工作的两个月

虽然辛苦

没尝试过的

都试过了

做半夜工

去到PJ那么远做工

早上没有6点就出门，10点才到家

最开心的是

跟你经历的一切

第一次几乎每一天都能见到你

一起工作

一起挨过辛苦的每一天

因为我，你跟我一起吃苦

其实我好心痛

回想起

那时候的你

把自己弄到脚都受伤了

韧带受伤了

我还牢牢记得医生说过的那句话

再伤一点韧带就断掉

我多担心，多害怕

差点就想跟全世界翻脸

幸好现在你的脚暂时没事了

不然我会不好受

对不起，让你吃苦了

开始工作的时候

就想着周末的到来

可以休息

后来就想那两个没有假期的工作日快点过

两个星期过了

就想快点到书展

书展快点开始

书展到了

每天都想放工

几时才结束

可是要结束的时候好舍不得

不管怎样

毕竟都在那里过了3个星期

回想起从第一天

什么都没有到什么都有

然后再从剩下的那一些书

到剩箱头再到什么都没有

在这期间还受了很多委屈

虽然在委屈之下工作

可是我们依然还是有我们的开心

虽然我们在书展还是过着warehouse的生活

可是那都是我们怀念的生活

在warehouse的快乐，书展是找不到的

这也让我们看见上头的不公平，偏心

看低warehouse的人

我们好像什么都不是，可是我们的努力和重要性，我们自己都很清楚

虽然不被人家看重，可是我们付出的，跟他们付出的

大家都有眼睛看吧

再怎么舍不得都好

都没有什么值得留念的吧

除了人，事和物都没什么还值得留念的

最不舍得的还不是你罢了

到最后的那几天

一起期望时间可以过慢一点

好让你可以再呆在我身边久一点

习惯了你每一天在我身边

每天念你的坏习惯

每天起床都看见你

等你洗澡

一起吃妈妈准备的早餐

一起出门

一起度过每一天

好想念你

每次想回这两个月的生活

现在你不在身边

都好emo

好伤心

你这个弱宝宝

很容易就生病

每次你突如其来的病倒

我都不知如何是好

那天半夜找诊所我真的好着急

一直找一直找

可是都找不到一件营业24小时的诊所

最后还找不到

真的慌了

回到家不得不丢下你回去工作

还有上次

你的一句“不用担心，很快就好了”

我当下就崩溃了

因为我真的很担心

你明明就生病了，还要你来安慰我

有你在身边的每一天都是晴天

我知道我很多时候都没有搞清楚状况就发癫

可是我都好后悔

每次做自己后悔的事情

唉

不知道为什么改不掉这个烂性格

我自己每次都在跟自己搏斗

希望自己好好的换个方式说话

可是总是失败><

Bii, 我想你了

踏入第六个月

跟你的日子

真不可思议

这些日子辛苦你了❤

自责

从来没有试过这样，

你的重要性已经超乎我的想象

我自责的层度

我怪我自己

简简单单的要求为什么做不到

我都有放在心上

狠狠的捉起自己的头发

狠狠的敲自己的头

第一次感觉那么痛苦

想做，可是达不到自己的要求

想要减少甚至不让你伤心

可是达不到

我在干什么？

我真的好爱你

好怕自己就这样失去你

行动是证明一切的最佳方法

我已经在努力了

我对我自己很失望

我有在改变吗?

刚刚在冲凉的时候，

哭了一下

然后冷静的想想，

我又让你失望了，

又让你伤心难过了

我真的有在改吗？

真的有吗？

我不知道

你每一次的伤心，生气

都让我觉得自己好没用

我的自尊心并不强

尤其是伤心的时候

你能做到的，

为什么我做不到？

我有在努力的做改变，

可是每次都不经意的惹你生气

对不起

我知道我不够好

我知道我带给你的难过胜过快乐

我很怀疑自己

是不是能够给你幸福

我为自己建立的信心到哪里去了？

我能给的，我能做的

我都会去给，去做

其实，

我的信心，

是你给我的

不过，

你对我的信心，

我又再次破坏了

For You

就如你所知道的

第一眼

就那第一眼就已经深深的烙印在我的脑海里

现在想回

为什么不是别人？

为什么我见到的那么多人

第一眼注意到的却只有你

在那天之间

我不知道为什么

可是自从跟你一起之后

我发现

这一切都是缘份

不是因为我相信缘份

可是在深层的想想

这一路走来

不管跟你认识与否

你对我来说都有一定的影响

以前并不知道可是现在懂了

我还记得你对我说过的话

就比如说

我2天内都穿一样的衣服

你就问了我一句

“你没有洗衣服啊？”

让我觉得很尴尬

我并没有回答你

因为我真的没有洗那件衣服

哈哈

就在一个不是故意的留言

得到了你的号码

跟你聊了起来

其实那时候的我

对你当然有一种莫名的好感

不然

我是不会吃饱没事做信息你

痴痴的等你的回复

可是你就是让我从天黑等到天亮

都没有回复

因为你的忽冷忽热

那种好感开始减弱了

曾经一度差点

就差点

你就差点让我爱上了你

我们暧昧到一发不可收拾的地步

可是时机还没成熟吧

就在那时候被一些事情打插了

之后

我们再次成为了彼此的倾诉工具

我们面对了一样的问题

你告诉了我一些不适合告诉别人的秘密

-SS boy-

你每天都会主动信息我

你打断了我的生活节拍

你只是当我是好朋友

还是你喜欢我

我真的搞不清楚

你让我越来越了解你

让我越来越不清楚

这是友情还是爱情

在确认这段感情之前

我确实看起来像是多情的

可是其实我的心并没有爱上任何人

感觉上很混乱

就好像迷失了方向

找不到回家的路

就是处于摸索的阶段

可是其实并不是花心的意思

我绝对会对我自己的感情负责任！

偶尔会想起我的旧欢

可是都是因为缺乏爱

所以想回头草

这就是巨蟹座的缺点

喜欢想回头草

不过一旦感情上有了寄托

绝对是专一的

就凭我自己可以作证！

期间会出现那么多个

都是一种枯萎的心态

生活太干燥了

才会乱乱来

可是我并没做过什么

只是一时想太多

没有特别的意思

被你误会

一开始是很迷惑

不懂怎么去解释

因为我怕自己越解释越糟糕

不善于表达自己

有很多感受说不出口

坦坦白白告诉你

只是希望你不要乱乱想

不要误会

好怕好怕

好怕你想太多

不希望你这样想我

不希望你觉得我是这样的人

想了想

我好像有点生气

你那样想我的话

那就很糟糕了

最后我要强调

-我对我自己的爱，很确定的告诉你，一旦爱了，就是坚定的:)-

我相信

❤你是懂我的❤

煎熬

小小的分离

足以让我不舍得

要改变已经习惯的习惯

真的好难受

一觉醒来的第二天

不见你在身边

一整天的心情

就这样毁了

好难过

好寂寞

你短暂的离开

难以联络的我们

让我断肠的牵挂

每天自然的向你报告一切

不管你几时会读我的信息

我还是会耐心等待

等待你的回复

每天都对你说

“我想你”

失去你的消息

叫我怎么过？

期待着你的回复

告诉我你在那里

生活如何

去了哪里

买了什么

做了什么傻事

短暂的谈话

都能让我开心一整天

如果

以后你真的要出国

我不知道该如何是好

怎么熬？

没有你在

没有你陪

我怎么熬？

好害怕那天的到来

我怕我们就此失去联络

我怕我们的感情因为距离而被冲淡

那段时间

我们能熬得过吗？

你可以吗？

我能吗？

我相信

相信我们

我们的承诺

我们的默契

心心相惜

时间可以证明

你或我

在彼此的生活中

是不是如此的重要

是不是命中注定

除了靠自己

除了爱

缘分还是占据一定的位子

能说的秘密

有件事情，

没什么人知道。

不是要隐瞒，

只是没必要特地去公布。

被责怪我故意隐瞒，

我也无所谓。

因为我自己问心无愧，

而这件事情也没必要隐瞒。

如果你问到，

我一定老实答你。

你接不接受，

我都无所谓。

毕竟这是我家的事，

我没必要去在意你的看法。

支持我感激，

但反对的，

我也没办法。

可是请不要在我背后质疑我或我身边的人。

我家的事，

你不清楚，

事实只有我自己最清楚&明白。

呼喊快乐

最近在看着一本买了一年都还没看的书

《呼喊快乐》--张曼娟

她也算是蛮有名的台湾作家

不管是散文，诗篇，小说

她都有在做

《呼喊快乐》 是属于都会随笔

就是在写现代社会所发生的事情

发生在她身边的事情

是2002年份的书

“人们总在痛苦中哀伤辗转，

却忘记了今日的痛苦就是昨天的快乐。

与其哀号痛苦，不如呼喊快乐。

让我们用呼喊快乐将痛苦放逐。”

对，

人们总是在抱怨

抱怨痛苦总比呼喊快乐来得多

这或许是人之常情

可是我们却忘了如何去享受我们的快乐

还有爱这件事

爱，

需要为了谁而爱？

需要顾及谁的感受？

爱就等于快乐吗？

爱不需要有年龄之分

爱不需要有辈份之分

爱不需要有地位之分

爱不需要有性别之分

我们为了什么而爱

如果爱需要顾及别人的感受

顾及别人的眼光

顾及别人的一切一切

那爱，

还有它自己独特的价值吗？

我们还会因为爱而快乐吗？

说了那么多，

不是每个人都可以那么洒脱

爱到底是两个人的事，

还是两家人的事？

我也不知道

如果因为爱而放弃身边的人事物

值得吗？

我也不知道

爱

LOVE

简单的四个因为字母

背后隐藏的复杂

却不是人人都能理解的

愚人节，愚人的心情

天啊！

EMO!

今天是愚人节

可是心情真的也在作弄我

好寂寞

昨天是他生日

我发了封信息给他

他只回了2个字

“谢谢” 加一个笑脸

我何必呢？

我为什么还要关心他！？

有用咩？

可以回头咩？

不可以啊！

你

可以不要跟我一起那么傻吗？

我不喜欢这种感觉

那种要爱又还没爱的感觉

其实我是怕

单恋很恐怖

好像一个陷阱

踩了下去很难爬上来

给我查到了你的面子书

那又怎样？

怎样可以认识你？

我不知道

我不会

你看起来不像那种很容易接近的人

所以我一直在原地踏步

好没用

我真的想认识你啊

知道你的名字一点都不够

我可以要你的电话号码吗？

请给我！

关于你的事情

我是有点吃醋

其实我很关心你

我自己知道

因为你很特别

特别的奇怪？

特别的热情？

可能吧

因为你超乎普通朋友的热情

让我觉得你好像吸引起我的关注

厉害

可是我知道我没有喜欢的感觉

就只是希望多认识了解和融入你的生活

就这样

其实我不知道我要什么

我只是希望有感情上的寄托

需要

♥

♥

♥

爱

田馥甄之夜♥

女神!女神!

不用我多讲也知道什么事吧？

哈哈

就是我的女神来了!

我追了她2天

星期五我跑去了Pavilion追她xD

其实也不是特地去的啦

就顺便去逛街买衣服咯

星期五那天田馥甄出现在OverTime Pavilion有一个圣诞茶会

可是是要凭票入场的

RM100一张票

其实我有犹豫过要不要买啦

可是到最后觉得没有必要

那天我跟永康就在Overtime的门口等她的出现

还有其他一些人

她就在我们面前走过!

不到50m!

真的美!

不要说我老王卖瓜啦

是真的美!

本来要拍照的

可是看到她的时候我已经 stunt 了！

根本就是定格了

就好像看电影看到天使般的情节

所以忘了拍照

其实电话已经握在手中了的><

连一个对女生没有兴趣的男生都讲美

你觉得美没有？xD

比照片美上一倍

(不是夸张的><）

可能是立体真实的关系吧

之后我们冲进去听她唱歌

果然是实力派的

现场跟cd没什么分别

你不要跟我讲她对嘴唱所以一样样好听

没有咯

对嘴的话听得出的好不好-.-

听完了一首my love

结果有一个自以为了不起的女人走过来

就问我们:你们应该不是customer吧？

她是看死我们学生样没钱买票？

顶她的肺!

算了

反正我也甘愿了

然后我们就回家了

第二天!

星期六

就是今天

哈哈

拉曼学院

签唱会

很多人咯

超过4000人吧

我们在很后面

可以说什么都看不到

 

(有一位脚受伤的歌迷，被问为什么受伤还要出席，她回答“因为爱”）

声音也不好

后面没有音响

所以很小声

其实有点失望咯

不过她唱歌我们还听得见啦

只是看不到样子咯

超级多人的!

今天她唱了3首歌

My love, 还是要幸福，花花世界

可是音响有问题，再加上她的听觉不是很好

所以她有一点听不到音乐跟自己的声音

跟不上节拍

然后签名的时候

全部人是靠挤的

工作人员根本没有维持好次序

只有维持前面的次序

我们也就靠挤的进去队伍

 

 

 

（这是他们工作人员的盖印，我不知道盖来做么，可能他们要做记录吧）

哇哇哇

要到我们了

紧张!

其实我跟永康都想还了要跟她说什么的

可是一看见她就醉了

在加上舞台上很安静

我们就只是跟她握个手，眼神对望2秒钟xD

太美了!

其实我觉得她不会很大牌

S.H.E也一样

至少签名的时候她会跟你握手

她会望着你，

看清楚每个歌迷

在加上小小的一个微笑

工作人员本来说只签1000张

可是她坚持说要签完

有些艺人只是会签名签名签名

连自己歌迷张什么样子都不知道

以为红了就了不起

精神是很重要的!

不然哪里会得到歌迷的欢心？

朋友们，如果哪一天你们其中一位红了

要记得照顾歌迷

歌迷很重要的

就算你不能记得每一位歌迷，

至少也看看他们一眼，笑一笑

哈哈

很开心亲自拿到了她的签名

去年是人家帮我拿的

等了那么久就为了那2秒钟也是值得的啦~=)

Hebe田馥甄就是我的女神啦!

哈哈xD

 

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Friendship

Yesterday.
My dad, my mom and my bro came to my house and find me yamcha.
I ask them very random.
"Did you all feel that I become quite already?"
then i laugh.
My dad say,
"I want say yes, but after you laugh, I change my mind to say NO."
haha.
After few minutes.
My dad tell me I really become quite than before.
Hmm.
I also realize.
But in front of them,
my closest one, and my best friend,
I'm more noisier compare to stranger and normal friends.
Between,
I feel that there is no much topics that can make my friends and I talk a lot.
Maybe my life is too bored,
or maybe all of us have different life that can't make sense of.
However,
I still can feel that our relation between each other are still very strong.
We still very care about each other life.
curious to know what happen on them,
their stories and so on.

I Love My God Family and Friends♥

Angel....

看到这张照片你想到了什么呢？
给人家打？
不是啦
我也不懂什么事
好像是给蚊子还是什么昆虫咬到吧
第二天起床就肿了一大片
红红的
痒痒的
吓到我一跳
2天才消肿


20/9
今天学校有捐血活动
带着拿红红的手
我去捐血了:D
这一刻觉得自己很伟大一下咯
这辈子做过最有意义的事就是捐血吧
我不怕打针
也不怕痛
所以当然有勇气去捐血咯
有些怕痛的勇士也是有去捐叻
看到他们在那里啊啊叫的
哈哈
护士帮你打了支针然后就把大大的针孔插下去
痛了一下
血就涌着出来
哈哈
好血腥的画面
最夸张的是
我隔壁有一位男生5分钟竟然就流出了400ml的血
护士说他血压太快不能继续捐第二包
真的很够力咯
我好像用了大概15分钟吧
350ml
整支手痹掉
捐完了
没有什么特别情况发生
人还好好的活着
哈哈

since the day i am mature,
i know i am not a truly good friend.
I am always act on my way,
do everything on my way.
That is me, Mickey.
I know some of you might hate me,
even sometimes I hate myself too.
You may ask,
"Then why did you does not do any changes?"
I did.
I did many changes.
Just maybe you did not see my changes.
I am still the same in front of my close and best friends.
But in front of new friends,
I became a less talk person.
I feel that talk more will make more mistakes.
If you know me well,
you might like to friend with me.
If you are not that close with me,
you might hate me.
So i rather be less talking so that would not have anything happen among them and me.
Please,
don't judge me if you don't know who i am.
If you are not satisfy,
stand in front of me and talk with me,
but not behind of my ass!
Thank you.

伤心？好笑？

手链烂了=(
带了超过1年半
到最后烂了
没有了它好不习惯
本来是一对的手链
还有一个去了哪里我就不说啦
反正之前都有提到的啦
往事何必再提
哈哈
烂了还是很伤心
我不会丢啦
收在柜子里
以后再看要不要丢啦=(


在微博上看到一个很好笑的东西
令我笑了
“为了不破坏包装，拆了我快十分钟...
然后我发现下面是可以开的... 洋盘了！！！”


哈哈
这是一位制作人还是音乐人写的吧
超搞笑的
明明下面就有那种粘胶可以打开的
上面的线只是专辑的设计罢了
竟然还那么用心去开
笑死我xD
音乐人施人诚都去笑他
哈哈
我看大概不只他一个这样做吧
有些买了cd的人甚至想把它剪开来
真是搞笑！

兄弟

alamak~
我真的发觉我越来越有老爸的遗传
就是一副忧郁脸
我知道我的样子很恐怖
尤其是一大早睡醒的时候
很多人都见识过了
就很像
“风头火势”一样
早上睡不醒的样子
就是好像你杀了我老豆一样
*touch wood*
没有人敢来惹我
因为我怕你会受不了打击然后中枪身亡
因为我讲话一定是带刺的
习惯就好
不过我是真的不明白啦
我是一副臭脸啦
可是至少你跟我讲话我会给你respond咯
反正近期我已经越来越少话讲
尤其是在college
想当年有几癫就几癫
现在
有几emo就几emo
脸上的笑容真的越来越少
感觉好像幻了自闭症
不过我知道我没有啦
只是比较不结群了
每个人看到我都怕我
一副很了不起的样子
要跟我很好真的很难
比爬山还要难
不过跟我做朋友没有那么难吧？
你跟我讲话我就回答
你不跟我讲话
酱算啦
我也不会主动跟你讲话
哈哈==
我觉得我很欠扁



其实有没有朋友这个问题
我一点都不担心
朋友是一定有
是在于能不能混熟
能不能成为知己
不过我的防护墙
绝对是超级厚
可以说是完全没有一个人真正完完全全的了解我
有时候我也不懂自己要的是什么
连我都不了解我自己
身边的朋友更加不用说了


不过
我还有一班很好的兄弟
在我的脑里
就算我没有了朋友
我还有他们
他们虽然没有彻底的了解我
不过他们照顾我，帮我，疼我
跟他们在一起
真的感到很温暖
在其他朋友身上是找不到的
兄弟之间完全没有戒心
不会搞内战
不会搞攻心计
就算不爽谁
最后也知道大家是兄弟
不会介意那么多
满满的爱
再多烦恼看到他们
我都会笑
都会做很白痴的事情
有他们真好！

10/9
是兄弟其中两个的生日
是不是觉得很巧2个好朋友同一天生日
我也酱觉得
不是啦！
他们是双胞胎啦
当然同一天生日咯
就是他们
Will & Sei


觉得他们像吗？
我觉得还好啦
好像以前比较想
左边是姐姐，右边是妹妹

当然全部兄弟都到齐了
这还是第一次
很难得的6兄弟合照


我觉得我有点不像他们的兄弟
因为....
他们个个都吃到肥肥胖胖的
只有我.....
不过我不希望自己再肥咯
我会接受不到><

overtime!
starker 啤酒
蛮好喝的
它没有啤酒味
我接受得到！


来介绍下
这是我大佬！Joe
不要欺负我哦xD


这是姐姐吧
本来她是我的不懂谁谁谁
现在变姐姐了 Chloe
超级瘦的
不懂有没有40==


然后这个
是我的四哥 Tee
也自称"大可"
二哥跟三哥是那2位双胞胎


这是mun mun
她不是我们家人的一分子
不过我们都把他当家人看待的
我的样子很像喝醉酒
不过其实我才喝了一杯
没得醉啦


本来是2个人的合照
变了4个人
哈哈


寿星公跟老豆大概是玩到没东西玩了吧==


最后来张大合照
其实这也不完整
少了几位成员
唉
每次都都不完整


今天也算是开心的一天=)